мыведьсправимся?

ах,я не знаю.

совсем не знаю,что будет дальше.

наверное я совсем не готова ко взрослой жизни.

ну а как тут подготовишься,когда небо разглядывать куда интересней,чем перечень факультетов.

чем список вакансий о приеме на работу.

чем все взрослые вещи.

я не знаю.

не знаю что меня ждет.

мир такой огромный.

а я всего лишь Даша,которой страшно сделать шаг в этот мир.

но я буду стараться.

я обязательно буду стараться ради всех нас.

ради всех вас-живущих в моем сердце.

мы ведь справимся?

тонуть.

хочется лечь на пол и замереть.
или
хочется скривить лицо в жуткую гримасу боли и страданий.
или
хочется уснуть и проснуться в радостном,приветливом утре.

неужели трудно перестать меня изводить?

все изменилось.

и все должно быть хорошо.

да?

тогда почему у меня в груди все сжалось до спичечного коробка?

у меня так много вопросов.

и ответов,в которые мне не хочется верить.

я в порядке,пока сплю.

я в порядке,пока кто-то говорит со мной.

я в порядке,когда вижу,как вы счастливы.

я думала,что я достаточно сильная.

что смогу спасти себя сама.

что вот закрою глаза и все будет славно.

мне очень трудно.

помоги мне.

помоги мне пожалуйста.

хватит смеяться.

мне плохо.

мне очень страшно.

я тону.

признать,что мы не герои,это уже самый героический поступок.

как будто все эмоции ушли в отпуск,

забрав с собой хорошую погоду,

хорошее настроение,

и всех,кто помогал не чувствовать себя одиноко.

не то,что бы все изменились.

может это я?

мне грустно,

опять гири тянут до самого дна.

опять мне некому сказать.

я думала весной люди не тоскуют,

а вокруг одна только тоска.

во мне.

одна. 

только. 

тоска .

иногда все налаживается само собой.

пусть это будет тот самый случай.

счастье.

солнце и правда бывает разным.
то большое и теплое,
как летом,
когда даже можно с ним побратиться и стать таким же темнокожим.
или бывает холодным,равнодушным,
как зимой,
когда говоришь ему:
"ну солнышко,ну милое,ну погрей чуть-чуть мои руки и щеки",
а оно только нос воротит.
бывает,когда уходит в отпуск,
и оставляет своего брата близнеца.
но он не очень справляется.
то листья сожжет,
то заплачет и замочит весь мир.
тогда солнышко расстраивается.
хмурится.

а еще бывает,
когда солнышко,
в конце августа,
дарит тебе свой лучик.
такой яркий,
улыбчивый,
высокий и с бакенбардами.(они ведь скоро будут как у Элвиса!)
и,кажется,за этот лучик можно отдать все сокровища мира!
все бронзовые загары на свете!
а тебе его даром отдают!
вот так,мол,"бери,мне не жалко!"
и ты становишься невероятно счастливым.
и лучик этот греет твои руки и щеки.
и зимой,и осенью,и весь год подряд.
и вот оно счастье!
мое собственное,
мое настоящее
счастье!



p.s.:я стала счастливой 8 месяцев назад,и отправьте меня в Сибирь,если я не буду счастлива всю свою жизнь!

письмо девушкам.

"— Девушке, что прогуливает школу, так как она слишком подавлена, чтобы встать с постели.
Я люблю тебя.


— Девушке, что стоит напротив зеркала и не может сдержать слез, критикуя каждый дюйм.
Я люблю тебя.

— Девушке, что не может оставить в себе свой завтрак, так как только потеряла два килограмма.
Я люблю тебя.

— Девушке, что плачет, сидя на холодной плитке в ванной комнате, держа лезвие в руке.
Я люблю тебя.

— Девушке, что надевает кофты с длинными рукавами в середине августа, чтобы спрятать свои шрамы.
Я люблю тебя.

— Девушке, что принимает горсть таблеток, чтобы почувствовать себя хорошо хоть на время.
Я люблю тебя.

— Девушке, что заглушает свои чувства выпивкой.
Я люблю тебя.

— Девушке, что видит, как тот, кого она любит, начинает любить другую.
Я люблю тебя.

— Девушке, что имеет мать, постоянно твердящую ей о том, что она недостаточно хороша.
Я люблю тебя.

— Девушке, что запирается в своей комнате каждый раз, когда отец выпьет.
Я люблю тебя.

— Девушке, что не придет сегодня домой из-за постоянных ссор родителей.
Я люблю тебя.

— Девушке, что чувствует себя безнадежной и одинокой, решившей покончить с жизнью.
Я люблю тебя.

— И тебе, читающей это письмо. Ты можешь быть кем угодно и жизнь может предоставить тебе любые трудности, но всегда помни: есть тот человек, что тебя любит...(даже если это только я)."

шл.

скучала скучала скучала скучала

целую вечность,

а потом решила больше не скучать.

и тогда завела себе новую любовь всей жизни.

жаль,что вечность длится меньше двух недель.

стать бабочкой.

1.
все.
мне надоело страдать.
это никуда не уйдет.
не уйдет,если я не начну действовать.

а я начала.
я сдалась ей.
красный браслет,теперь,символ нашей связи.
навсегда вместе.
она навсегда в моей голове.
маленькая,беззащитная,растрепанная,
но такая
сильная,целеустремленная и смелая.
я люблю тебя.
помоги мне справиться,пожалуйста.
я обещаю стараться.

2.

ненавижу себя в такие моменты.

это как идти за чем-то очень важным,

преодолевая препятствия,

через не могу,

через не хочу.

не дойти двух шагов.

развернуться.

и пойти обратно.

все дальше и дальше.

и оказаться на много большем расстоянии,

чем откуда начинала путь.

это трудно.

я устала возвращаться.

я больше не хочу.

на этот раз я должна справиться.

3.

4.
это невозможно.
я сильнее этого.
я сильнее.
я стану бабочкой.

я научусь летать.

обещаю,обещаю,обещаю.

5.

пожалуйста не сгорай,

ведь кто-то же должен гореть

за углом начинается рай,

нужно только чуть-чуть потерпеть.

шагни обратно за край,

тебе рано еще сгорать

за углом начинается рай

нужно только чуть-чуть подождать.

пожалуйста не сгорай,

спаси,все что можно спасти.

прости,все что можно простить.

и иди, пока можешь идти.

шагни обратно за край,

за углом начинается рай.

ту любовь.

 "там,гдe горы сомкнулись в кольцо

месяц качает в серебряной лодке

ту любовь,что похожа на сон-

самый сладкий и самый короткий

сон..."

вчера я была счастлива.
позавчера я была счастлива.
и два дня назад тоже была счастлива.
а сегодня нет.
и завтра не буду.
расписание счастья.
на самом деле нет.
просто мне грустно без тебя.
я скучаю.
я знаю,что никто не сможет меня понять как ты.
никто не сможет так обнять.
так посмотреть...
ты не представляешь,как это-смотреть в твои глаза.
в тебя.
успокой меня.
а то мне опять привезли эту злосчастную посылку с гирями на сердце.
и я знаю,что бы ты сказал.
знаю,знаю.
но без тебя мне трудно не грустить.
просто я никому не могу рассказать.
или не хочу.
это только наше.
наша любовь-огромная тайна.
и я храню ее,как кусочек бумажки из Москвы.
только в миллиарды раз бережнее.
без тебя очень холодно.

думай обо мне,думай.

тремя днями р.

я пришла из любимого места на свете(не считая неба,конечно.)

и в душе до сих пор звуки и дерзость африканского балета.

и ноги греет наистариннейший обогреватель.

а на столе любимый Чехов.

завтра приезжает мое лето,и не важно,что уже половина сентября за спиной.

я хочу танцевать.

я хочу смеяться.

я хочу слушать самые интересные истории.

я хочу!

я опять хочу летать.

огоньки и звезды моей души уехали на целых две недели.

такси.

дождь.

сумки.

вокзал.

зонт.

дождь.

все в порядке.

я не буду думать о плохом.

все в порядке.

сегодня мне приснилось холодное тепло.

опять ты.

я надеюсь это была последняя наша встреча.

и если ты так яростно просил,

то ладно,

я даю тебе право считать себя победителем.

а в мои сны не лезь,пожалуйста,победитель,

у меня там только принцы и принцессы,

а еще море,русалки и небо,конечно.

а ты-нет.

звезды.глаза.глаза.звезды.

написала итоги.

мне ведь теперь 17.

а смысл в этих итогах,если после одного взгляда,одного касания руки,первого звука голоса,

все,что было до,

все,что грело душу и было родным,

все,что казалось важным,

все рухнуло.

или нет.

к чему этот трагизм,если все совсем не плохо,а наоборот.

может надо было всему рухнуть.

конечно,надо.

это как с чердаком.

там много грязи,мусора,старых альбомов,игрушек,вещей.

ненужное никому.

но ведь память.

а потом кто-то решает прибраться.

и...если человек не решительный,то он утонет в этом чердаке.

погрязнет в прошлом,в горе хлама,который неожиданно,вдруг начал представлять огромную ценность.

а вот когда приходит человек другой?

например он хочет жить в нем,потому что ночью из чердачных окон лучше видны звезды.

может он романтик.

и он не копается в прошлом.

он смотрит вперед.

он смотрит в глаза.

и на звезды.

и звезды,на которые каждую ночь теперь смотрят глаза из ранее одинокого и грустного чердака,счастливы.

и все счастливы.

просто потому,что кто-то.

нет,не кто-то,а именно тот,кто нужен.

из заметок.

это как когда ты не можешь вспомнить слово,и вот,неожиданно вспоминаешь,и,кажется,что ты его никогда больше не забудешь,что она навечно в твоем словарном запасе,что ты в любой момент можешь.

тоже самое с тобой.не в смысле,а...когда ты появился,казалось,что ты никогда и никуда не исчезнешь из моей жизни,из памяти.всегда будешь рядом.

все слова,фразы рано или поздно ведь забываются.

и ты.стерся.и из жизни,и из..

когда новый человек появляется в твоей жизни,почему-то хочется все ему рассказать.и появляется какое-то слепое доверие.незнакомым людям проще открыться.незнакомый не имеет права осуждать.он будет просто слушать тебя,твою историю,что бы потом рассказать свою.

а что потом?потом незнакомец перестает быть обычным слушателем без имени и прошлого.и вдруг становится важно,что он подумает.

если бы меня попросили описать тебя тремя словами,мне бы хватило двух.

наверное это тот случай.

"ты для меня не вечность,

я для тебя не пропасть.

вместо изюма-честность,

средство,забава,похоть.

я для тебя не солнце,

ты для меня не небо.

не ощущая горечь 

чайки давились хлебом.

я для тебя не море,

и не бушую страстно.

качество отношений,

хочешь разбавить краску.

ты для меня не ветер,

и не гоняешь волны,

я за тебя в ответе,

вообщем,все те же дети.

я не знаю ты где,

я не знаю с кем,

не знаю куда идти.

если верить глазам

послезавтра дожди.

очень жаль,но видишь,

снова не мы.

ты у меня на осень,

я у тебя на время,

большего не попросим. 

надо-ли в самом деле?"

представим,что это шутка.

всем весело,все смеются.

и я смеюсь.

(только почему-то привкус предательства и слабый,но очень заметный огонек лживости.)

и я подарю ему рисунок(он для тебя).

и кину ему песню "наших" секретиков(наших).

и не то,что бы я постоянно сравнивала(все время).

если только для того,что бы не повторять ошибок(жалкая попытка оправдаться).

вдруг из этого что-то получится(больше всего не хочу).

в конце концов я знаю(не знаю)что делаю.

p.s.:дождь мой, 

я стала совсем невесома без твоего имени.

ток мой,

я все отдала,чтоб услышать твое"обними меня".

я не могу поверить,что в моих губах больше нет твоей смелости.

все,что есть во мне-ты.

все,что было-лишь ты.

все,что будет во мне-только ты.

ты в море,я в небо.

мне нечего больше сказать.

я очень сильно по тебе скучаю.

о том.

к нам пришли ее дочери и

сказали:

"если вы услышите крики,не обращайте внимания."

сказали:

"у нее рак головного мозга."

сказали:

"она умирает."

и вот каждую ночь я слышу ее.

она кричит.

иногда просто,

а иногда кричит"помогите."

мне очень грустно.

к кому я теперь буду заходить попить чай,когда забуду ключи?

кто будет спрашивать где я учусь?

кто будет говорить,как я выросла.

все-такое не вечное.

я бы сказала-короткое.

я бы сказала-обрывающееся.

я бы сказала-конца не избежит ничто.

всё когда-нибудь умрёт.

и так мучительно больно в самом начале.

а потом ты привыкаешь,к этой боли.

а потом тебе перестает быть тяжело,

и вот в этот самый момент то,по чему ты лил слезы окончательно,навсегда и безповоротно уходит.

и по-моему,только это навсегда.

сначала мне было невыносимо.

я не могла поверить в конец.

мне казалось,что это шутка и вот сейчас из кустов выпрыгнет горе-приколист и все начнут смеяться.

а потом мне все показалось глупым.

все эти долгие поездки на 24 и 28 ради пары секунд.

все эти загадывания одного единственного желания.

коробочка"особоважныхвещей",которая из себя самой превратилась в коробочку "воспоминанийотебе".

но теперь все.

мне больше не больно.

и когда я смеюсь,я не притворяюсь,мне действительно весело.

теперь я допускаю мысли о том,что наша история закончена.

началась новая.

p.s.:время не лечит.лечим себя-мы сами.мы как тараканы привыкаем к предлагаемым нам условиям.привыкаем к боли.и живем как будто ее нет.но там,глубоко-глубоко,я помню.

не то.

"у меня лучшая часть слов в бегах

и не откликаются на трубу,

а другие-калеки."

я не умею прощаться с прошлым.
раньше думала,что умею,но оказалось,то,о чем я забывала легко,было вовсе не прошлым.
было ничем,пустяком,белым местом между абзацами в дневнике моей жизни.

а с прошлым прощаться я не умею.

и коробочка с "особоважными" вещами это подтверждает.
и фотографии на стене"моментов".
годовалый плакат от нее и распечатанные на ч\б принтере,приклеенные скотчем картинки уже НЕлюбимых групп.
разные минипометки на обоях,вроде:"привет,сегодня мне исполнилось 8.","вот так новость,кому это стукнуло 10?","мне 15,идите в задницу."и так далее.
целая коллекция школьных записок,детских валентинок и "пробников"фото из начальной школы.
билеты из всяческих кино,метро,театров и транспорта.
огромноздоровенный мешище с мягкими игрушками.
каких-то 7 лет назад они все были аккуратно рассажены на сейчас уже депортированном на свалку диване,в определенной последовательности,по степени любимости и очереди на право спать с хозяйкой(боже мой,великий пуп земли!)
никогда не разрешу маме отдать их сестрам или отнести в приют или на помойку.
это ведь не просто игрушки,это все мое детство.
это мои чувства,фантазии и воображение,это я,только чуть моложе.
теперь бережно сложены в черный мешок.
в таком мешке можно прятать трупы.
вот и я засунула туда свое детство.

старые альбомы с рисунками,открытки маме на день рождения,на годовщину родительской свадьбы,с кучей ошибок,но несущие невероятную ценность.
клетки от хомяков и домашних крыс:Марта1,Марта2,Честер,Бель,Элис и Карлос.
корм от рыбок...
неиспользованные настольные свечки,хранящие грустную историю и страшную тайну.
замысловатые цветные трубочки с шестнадцатилетия.
даже мною придуманная кукла ВУДУ из разноцветных розово-голубых свечек...теперь только розовых.

все это кажется чрезвычайно важным.
и если бы меня спросили,
что я вынесу из горящего дома,
я бы наверное жутко растерялась.
это ведь все я.
это ужасно глупо и не практично постоянно растрачивать себя на памятные вещицы,оставлять себя в стенах,парках и в значимых песнях.
но вот так.







я опять написала не то,о чем хотела.
ну да.

гдетокогдато.

пятый день на природе.
через несколько часов я надеюсь убраться от этого выжигающего легкие чистого воздуха,оглушающего,пронзительного пения птиц и до мяса и костей пронизывающего,но редкого шепота летнего ветра.
я люблю природу,
но наверное так же как и детей.
на расстоянии и по-чуть-чуть.


\\\в защиту цивилизации(защитница нашлась,тоже мне!)скажу,что если бы вздохи,храпы,притчи баа,крики,оры,выкрутасы двух маленьких бестий обошли бы меня стороной,то,возможно,я смогла прожить в этом диком,богом забытом месте-чуть дольше.\\\


странно.


мне совершенно не нравится деревенская жизнь.
не нравятся заботы об огороде,
печка,
покосившийся забор
и холодная колодезная вода.
я не люблю ожидания грузового магазина,появляющегося 4 раза в неделю,
деревенских кошек,кур,
наизусть выученный и безукоризненно отточенный распорядок дня.


но я так сильно люблю поля,далекие от людей тропинки,дорожки,
грациозные колосья и смешливые,пушистые цветы.
я люблю деревья с шумом подчиняющиеся теплому ветру.
мне нравится проводить рукой по сухой траве-высокой и щекотливой,
трогать землю,
убегать от самых страшнейших и опаснейших в мире чудовищь-насекомых.
я люблю это и,пожалуй,это и спасало меня все время,что я здесь.
эти каждодневные часовые одинокие,но счастливые прогулки.
спасали.
я знала каждую тропинку,
каждое поле,
каждый лес.
здесь ведь прошла вся летняя пора моего некогда счастливого и беззаботного детства.
я помню все деревья,на которых мы строили шалаши(всегда натаскивали кучу досок,палок и бревен,но так ни одного"укрытия"до конца не достроили.)
все полянки:обитания маленьких коричневых ящериц,больших коричневых ящериц,больших зеленых ящериц,малины,диковиных шишек,полянку первого взаимного шестилетнего признания в любви.
пни и коряги,под которыми по легендам живут страшноопасные змеюки.
березки,которые раньше растворялись в траве,а потом стали парашютной площадкой для изобретательных первооткрывателей.


в таких местах я отдыхаю.
в таких местах мне тепло и спокойно.
кажется,что я и не взрослела,
и нет этих пяти лет откудатовзявшейся тяжести.
в такие моменты я снова та беззаботная пшеничная девочка-бунтарка,авантюристка.
счастливая.
десткая.

привет.

привет.

я так и не смогла собрать все мысли по поводу того,что случилось.

я старалась,старалась,делала заметки,писала глупые наброски в дневники.

но нет.

слишком много приходится прокручивать при каждой такой попытке.

но я поняла кое-что другое.

даже не поняла,а полностью поменяла свое мнение.

что я там говорила?

"в подростковом возрасте люди любить не могут.глупости!чушь!мы же дети!какая к черту любовь?!"

но.

какая разница сколько тебе лет,

если ты чувствуешь бабочек,

если ты счастлив,

если ты действительно веришь в то,что ты любишь!

это значит,что ты действительно любишь!

даже если это закончится,

ты же верил,а если верил,

то это было на самом деле!

по настоящему!

я люблю тебя!

я люблю тебя!

я люблю тебя!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

пока.

хоть что-нибудь.

---

"мне сказали

что ты меня все еще любишь,

что ты звонишь,

когда меня нету дома.

читаешь мои любимые книги,

чтобы быть внутренне ближе.

ходишь за мной по пятам

в офисе и магазине,

к знакомым.

говорят,тебя даже видели рядом со мной

весной,

на гриле,

далеко за городом.

и даже на конференции по недвижимости в париже.

...

но может быть,это все-таки правда,

потому что какой-то странный,

травянистый запах

бывает в ванной

ранним утром.

я иногда захожу на кухню,

там,

внезапно,

вымыты все тарелки

и накурено

и съедена вся халва."

---

мне не нравится это и отношения такие меня совершенно не устраивают я не хочу идти на компромисс и первых шагов от меня не ждите и вообще я уже больше месяца не понимаю что происходит ничто уж больше не стимулирует сердце и дыхание давно не перехватывало а вы господин бревно и вас пора рубить.

---

я скучаю.

вон!пожалуйста!ВОН!

живешь живешь в своем мирке.
никого не трогаешь,никто не трогает тебя,и думаешь о всяких пустяках.
на всякий случай ты заимел огроменный,высоченный забор из красного кирпича и он окольцевал твой мирок,твою планету и всего тебя.
тебе совсем не плохо,но вообщем-то и не хорошо.
тебе ровно.
тебе спокойно.
тебе никак,но тебя это устраивает.

а потом БАМБАМБУУУМ!!
и на твоей планете появляется еще кто-то.
"о боже,кто это?"
"чего он хочет?"
тебе так интересно,что ты снимаешь один кирпичек с забора,что бы подглядеть.
а потом еще один.
еще один.
а потом тебе вдруг начинает казаться,что забор твой-совсем лишний.
и нет ему больше места.
и ты пускаешь кого-то в свой мир.
в дом,где обитают твои мысли.
в комнату,где прописаны твои самые важные чувства.
пускаешь.


все идеально.
вас двое.
в целом мире.
в твоем мире.
и ты думаешь"и как я жил без этого?"
и ты думаешь"я счастлив."
и ты думаешь"так будет всегда."

а потом...
а потом все рушится.
не в одну секунду,конечно.
а по кусочкам.
как когда-то ты разобрал свой забор,
кто-то разбирает твой мир.
и ты ничего не понимаешь.
и ты ищешь приюта,помощи,поддержки.
но ты забыл.
этот мир выдумал ты.
и забор выдумал ты.
и счастье выдумал ты.
и сломал тоже все ты.
и нечего тут плакать.

я все придумала.

ничего нет и быть не могло.

я все придумала.

ничего нет и быть не могло.

я все придумала.

ничего нет и быть не могло.

я придумала это чертово счастье.

я придумала тебя.

УБИРАЙСЯ!

ВОН ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!
ПОЖАЛУЙСТА.
спаси меня.

как это.

я устала зачеркивать дни.
я устала ждать,призрачной радости.
а сейчас можно?
еще не пора?

так ведь нельзя.
нельзя!
я так не хочу!
я привыкла все и сразу!
и не буду отвыкать!
я достаточно ждала.и толку?

каждый день все изменяется.чего-то становится больше.чего-то становится меньше.

недоговоренности,обиды,злости,разочарований-больше.

надежд,веры в чудо,порывов к прекрасному,тебя-меньше.

тебя-меньше.

и этому нет оправданий.

и все попытки найти причину-жалки.

завтра начнется лето.

 но ничего не закончится.

 просто начнется лето.

лето,на которое взвалили огромную ношу"счастья"

и присобачили ярлык"ЛУЧШЕЕ".

когда-нибудь я не смогу тебе ответить,
потому что забуду как это-говорить с тобой.

-_-

по-моему пора заканчивать расписывать свою жизнь.

планировать каждую мелочь в миллиметровых подробностях.

писать речи.

репетировать жесты и улыбки.

все равно,все всегда зря.

никогда и ничего не идет по планам.

во всяком случае по моим.

а лето мы с ней каждодневно заполнили делами.

и что же?

лучшему лету в мире суждено не стать лучшим?

делать проблемы из ничего,наверное лучшее,что я умею.

но этим ведь не засчастливишь.

а я планирую(черто с два)жить долго и счастливо.

ах,да,надо запланировать:радоваться каждой мелочи и перестать планировать.

пойду запишу это в свой новый план.

БЛЯДЬ.

***

"Женевъева,любовь моя!Не стал вас будить,вы так сладко спали.Не поднялась рука тревожить.Заходил в магазины за творогом,но его нигде нет.Но купил 1 памперс.Разбуди меня пожалуйста в 12:00...крайний срок в 12:30.Хочется поскорее вас увидеть,мои любимые,веселые девченки.

Ваш папа Слив."

записка которую оставил мой папа-маме более 15 лет назад.

на кусочке картона,со смешными ошибками.

я не видела ничего более романтичного,простого и дорогого.

что если я не успею сказать тебе о самом главном.

завтра лучший день с начала года.
хотя бы потому что я буду с тобой.
хотя с тобой каждая минута обретает особый,понятный только нам смысл.
и наверное,стоило столько раз тебя терять,что бы наконец перестать отпускать.
я хочу все так же вспоминать бесконечные истории и смеяться с тобой над серьезным.
я хочу убегать с тобой от брызг фонтана,а потом обнаружить,что это дождь.
я хочу воображать с тобой карту мира и с умным видом обводить буквы.
я хочу тайно смеяться с тобой,вытирая слезы и смазанную тушь.
я хочу гадать с тобой на книгах,глобусе и машинах.
я хочу строить с тобой миллиард разных несбыточных планов.
я хочу танцевать с тобой.
я хочу верить с тобой в гороскопы и вселенную.
я хочу так же разговаривать с тобой взглядами.
я хочу торопить тебя и брать в охапку все твои вещи.
я хочу узнавать от тебя новые подробности нашего детства.
я хочу петь тебе глупые песни в одно слово.
я хочу слушать твои советы и делать по-своему.
я хочу все так же оправдываться неудачностью.
я хочу верить в один процент.
я хочу,что бы ты выбирала мне мороженное.
я хочу,что бы ты целовала меня в плече.
я хочу слышать твой смех.

я не хочу спать на верхней полке.

я не хочу говорить"когда мы опять не общались."

я не хочу,что бы ты уезжала.

я не хочу,опять быть без тебя.

я люблю тебя.

и ты наверное подумаешь,что я ненормальная.

манерные вздохи.

заученные/затасканные в голове фразы.

слишком часто,тебе не кажется?

хотя,конечно,тебе так не кажется.

- - -

я бы хотела все время смотреть на тебя и запоминать каждое твое движение.
каждый твой взгляд.
но у меня плохая память,
и ты наверное подумаешь,что я ненормальная.
я бы хотела всегда держать твою руку и чувствовать,как ты держишь мою.
целовать и кусать твои пальцы.
но это слишком по детски,
и ты наверное подумаешь,что я ненормальная.

я бы хотела танцевать с тобой и тебе,петь тебе любимые песни и декламировать стихи.
но я смешно танцую,не умею петь,и стихи ты,кажется,не любишь.
а еще ты наверное подумаешь,что я ненормальная.

- - -

мне бы хотелось все время говорить с тобой о всяких глупостях.
о погоде,о фильмах,о щенках и шляпах.
о феях,печенье,красивых кружках и старых альбомах.
я бы рассказала тебе о том,что скучаю по твоим волосам.
о том,что твои плечи и ключицы сводят меня.особенно когда к ним прижаться.особенно,когда они не против.
мы бы говорили о твоих вечерах.
о том,что ты делаешь,когда никого нет рядом.тсс.
о чем ты думаешь перед сном.это ведь чертовски интересно.
мы выяснили бы,какая все-таки вода подходит твоим рыбкам.
мне бы хотелось все время говорить с тобой о всяких глупостях.
хотя для меня все,что связано с тобой не может быть глупостью.

- - -

обнимай меня.
все время обнимай меня.
и держи за руку.
и прижимай так сильно,и что бы косточки трещали,как тогда.
помнишь?
путай мои волосы.
лежи на моих коленях.
и можешь даже послушать мой живот(только совсем чуть-чуть).
только будь со мной.
будь со мной,
и что бы я чувствовала.

чувствовала.

- - -

я ждала тебя.

потом ждала весну.

потом апрель.

опять тебя.

май.

и снова тебя.

теперь я отчаянно жду лета.

мне спокойно только в твоих глазах.

когда кусаю твои волосы.

когда лежу на твоей груди.

а все остальное время ждать?

- - -

я просто очень скучаю.

а тебя нет.

и ее нет.

и некому меня успокоить.

дуг.

как быстро все меняется.
погода за неделю из самой мерзкой зимы
наконец превратилась в теплую,уютную весну.
люди вокруг так быстро сменяют друг друга.
единицы задерживаются взглядом.
но и они немогут,
или не считают нужным остаться.
все уходят.
всё уходит.

весна так прекрасна!

как приятно в один день поменять:

пальто на курточку,

сапоги на ботиночки.

шапку на ветер в волосах и мыслях.

февраль на незнание чисел.

зимнюю тоску на весеннюю приятную меланхолию.

самое волшебное во всех этих переменах,

это ощущение чего-то нового.

ощущение начала чего-то грандиозного.

и ты вдыхаешь в себя эту весну,

и смотришь на это голубое дарящее надежду небо.

и вот,ты уже готов горы свернуть!

ты герой новой истории!

конечно новой,и не может быть иначе,

ведь любая весна не похожа ни на какую другую весну.

и у меня есть это ощущение.

я четко знаю,что что-то случится.

чувствуючувствуючувствую.

и случается.

так многое уже случилось.

но все не то.

я точно знаю,что как только-я пойму.

но не представляю и даже не догадываюсь что это должно быть.

я как Дуг из "вина из одуванчиков".

скорее бы.

гуголплекс гирь на сердце.

бам-бам-БАМ!!
принц уехал,и так неожиданно из розового мира
феечку вырвали в реальность.
(вышвырнули/вытолкали/выпихнули)
в реальности все не так.
здесь нет волшебства.
(и конечно нет чудес/принцесс/исполнения желаний)
в отличие от  ее страны "летнихмечт".
оказывается у сокращенной феечки накопилось много проблем.
очень много.
а она только и умеет,
что концентрировать свою жизнь
на одном единственном человеке.
на планете "суроваяреальность"
взмахи палочкой и заклинания не проходят.
но ведь надо что-то делать.
(спасаться/прятаться/бежать)

НЕТ,НУ ПРАВДА,СКОЛЬКО МОЖНО БЕГАТЬ?

на плечах феечки вдруг оказались огромные

неподъемные мешки доверху наполненные проблемами.

(неоконченныедела/забытыедрузья/запущенныемысли)

а на сердце феечки повис гуголплекс гирь.

и с каждой нервной мыслью,гирь становилось больше

ровно на столько-же.

слишком тяжелая ноша для ВЛЮБЛЕННОЙ,КРЫЛАТОЙ БУКАШКИ!

и некому помочь.

в "суровой реальности"

никому не нужны ее проблемы.

не нужно сердце,

и уж тем более гири.

так и приходится ей сидеть и ждать.

(ничего ведь больше не умеет/не хочет/не желает).

2 недели.

уехал.

и все как будто вернулось на 4 месяца назад.

2 недели не много,если ты знаешь,что завтра вы снова увидитесь.

2 недели не много,если у тебя есть любимое дело.

не много,если тебе есть кому рассказать о новом выпуске вашего общего любимого шоу.

не много,если за окном весна,не такая,как сейчас,а весна.

если ты чувствуешь чью-то руку.

если ты тонешь в этих глазах.

но,кажется,сейчас не тот случай.

и кажется,2 недели бесконечны.

прошло пол дня от ЧЕТЫРНАДЦАТИ,

а я еще совсем не осознала твоего отсутствия.

прошло пол дня от ЧЕТЫРНАДЦАТИ,

а я уже не расстаюсь с тетрадочкой страданий.

(с тобой бы не расставаться,а не с ней.)

я смотрю на небо и представляю,что ты тоже смотришь.

я смотрю на небо и представляю,что смотрю в твои глаза.

небесные.

НЕБЕСНЫЕ.

родные.

так.

это ведь нужно было.

мне нужно было проверить себя.

а вам?

кому теперь плохо?

поплачьте-поплачьте.

не жалко ничуть.

мне не нужен больше ваш свет.

такой далекий.

такой чужой.

ваш свет.

у меня теперь новое солнце.

волшебное.

чудесное.

родное.

другое.

а вы заходите на чай.

а лучше не заходите,

я забыла,сколько сахара нужно класть.

и слава богу.

У НАС ТЕПЕРЬ СОК В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!

ясно?

и это теперь важно,

а не какой-то там чай.

"Твой город-бетонные колодки.
Глупые вороны всё время примерзают к проводам.
Я твоя домашняя канарейка.
Мне не холодно,только чуть-чуть неспокойно.

Эй корми меня с ладони!
Эта клетка слишком тесная,да?
Прогоняй свою печаль прочь.
Заешь-ли Февраль не будет вечно.
Февраль не будет вечно.

Твой город-бетонные колодки.
Глупые вороны всё время перегрызают провода.
Назревает утро,а в окне февральская синева.
Уедем-ка на юг!

Эта клетка слишком тесная,да?
Прогоняй свою печаль прочь.
Знаешь ли Февраль не будет вечно.
Февраль не будет вечно."

 

 

целыхпять.

вчера было такое солнце!

такое солнце.

а сегодня утром пошел снег.

опять.

в последний-то день зимы.

как нарочно.

как в нашей сказке:

мороз-горем и страданием убитый старик,а весна-ветреная,залихватская дама.

хочется ведь ему чуть-чуть побыть с любимой.

а она в общем-то не против.

но и не за.

что-то мне это напоминает...

а еще сегодня вернулся мой любимый человек.

и было так здорово прогулять/проговорить/просмеяться.

как будто человек мой никуда и не уходил,

все так-же.

все так же.

 

 заслушивая до дыр Земфиру,

так хочется иметь человека.

я думала,и поняла,

у меня есть те,начиная рассказ о ком,

можно сказать,

"у меня есть человек."

так вот,

у меня есть пять человек.

целых пять.

а завтра первый день весны.
а после весны-лето.
а летом начнутся самые волшебные чудеса,
из всех самых наиволшебнейших!
что со мной случилось?
мне не привычно радоваться птицам.
радоваться деревьям.
радоваться утру.
но я радуюсь.
по настоящему.
как я тебя ждала,
мой любимый,волшебный человек!
а нас ждут летние поля,
фильмы и покаещенепосаженное дерево.
у нас уже столько нашего.

у нас еще столько нашего.

ятанцую.

что-то новое.
что-то совсем новое,необычное,неизвестное.
солнечное,волшебное,как книги Брэдбери.
загадочное,неизведанное,как томики Мацуо Монро.
детское,наивное,полное веселости,совсем,как сказки.
хочется поглубже закопаться в этом,как в старых альбомах с фотографиями.
и не вылезать долго-долго,как из коробки от нового холодильника.

каждый день,как новая капля в,пока еще маленькое озеро.

маленькое озеро,в перспективе море.

и столько планов,

и столько еще открытий,

и столько всего еще можно сделать вместе.

а главное,чувство новой,только что с магазинной полки,книги.

я танцую на кровати с ясным,четким осознанием того,что не нужно ждать весны,

лета.

у меня уже есть сегодня.

у нас есть сегодня.

и каждая минута наполнена чудом.

и с каждой минутой,чуда все больше.

весна?

Какой чудесный,чудесный день!
Всю неделю мечтала о нем!
И вот ОН!
Наступил!
Февраль,почему ты зима?
будь иначе,я бы списала эту
ниоткуда взявшуюся веселость на весеннюю эйфорию.
Но нет.
Снег все так же мочит ноги.
Батареи все такие же безпросветно холодные.
На улице все та же зима.
Но кажется,она перестала быть такой
мерзкой,
неприветливой,
злой.
Или дело вовсе не в ней?
Какая разница!
Главное,что все чудесно!
Чудесно!
ЧУДЕСНО!
И на душе ласточки!
И даже солнышко!
И ощущение,что впереди еще много
таких славных,
долгожданно-теплых дней!

невероятная обида.

Эта зима словно выдавала волшебство партиями.

А теперь лавочку прикрыли.

Привоза больше не ждите.

Эй,бабочки,дохните!

Невероятная обида на всех.На всё.

Удушающее утро.

Убийственная неделя.

Ненавистная зима.

А вообще,

догорать,время догорать.

Совсем уж отвратный день.
Хотя не холодно.
И снежинки такие крупные,что и вообразить трудно.
В пору бы веселиться.
Но так уж вышло,что у кого-то остался счастливый номерок,
а у кого-то билетик с дыркой посередине.
И я не знаю зачем все это.
Неужто и правда,как Синичка,сузить круг общения до пары человек
и не заводить новых знакомств?

А почему они думают,что мне все равно?

Я веду себя так,будто мне все равно?

А может быть год,это все таки разница?

Я-год назад и я-сейчас,

разные люди.

даже вчерашняя я,

не такая,

как я-сегодняшняя.

"В первый раз отрекаюсь скандалить."

"Синий вечер по сердцу метил,
Но держал я свой ровный шаг.
Вспомнил день, когда Вас я встретил:
На ветру развевался шарф.
Синий вечер разлил чернила.
Я забылся. Мой сон, мой сон...
Исчерпал тогда все мои силы,
А теперь превратился в стон.
И теперь вы летите сквозь звёзды.
Годы льют и берут своё.
Мы мудры, но забудем всё,
Когда скажут, что уже поздно.
Я стою, ни о чём не жалею
И, отдавшись судьбе-палачу,
Положился на то, что греет.
Это то, чего так хочу.
Был когда-то и я - не соврать -
Молодой, беззаботный, наивный.
Синий вечер сменился ливнем.
Догорать время, догорать..."

-норм?

кто-то уходит,оставив после себя совсем уж тоненькую пачку писем.

кто-то уходит оставив красивый,яркий "хэпибездный" плакат на стене,который я никак не соберусь снять и фотографии,которые я даже не хочу отлепить от своего космоса.

кто-то уходит просто так,случайно забрав с собой воспоминания...и даже воспоминания о приятных воспоминаниях.

а кого-то приходится выгонять...

с криками,выброшенными футболками и сжиганием записок.

с молчанием на последок и горой пережитых вместе эмоций.

а потом встречать на лестничной клетке своего дома/сердца.

все так или иначе,

рано или поздно

уходят.

и ничего с этим не поделаешь.

но мне,черт подери,не дает покоя мысль

о вечной дружбе,

о вечной любви,я уже даже не заикаюсь,

а вот дружба,

ведь дружит кто-то.

а я чем хуже?

хотя,у меня вечно все не так.

даже гороскопы не сходятся,

даже не подгоняются,

что уж говорить о дружбе.

а вообще,

мне нормально.
нормально до того момента,
пока я снова кому-то не поверю.

p.s:пока я вижу смысл в танцах на диване,

в пачке печенья съеденной в одиночку,

в загадывание желаний перед сном,

со мной все будет нормально.